Pile octante jours d'abstinence.

Tu kiffes mon retour ?

Allez juré, j'essaie de me remettre à poster un peu de temps en temps.

Alalala, la séduction, quelle grande question !
La plupart des gens pensent que c'est des trucs à connaître, une science innée, ou bien un don divin qui n'est accordé qu'a des rares élus (je parie sur les papes et autres évêques réincarnés, faut bien que Dieu rattrape le coup du célibat).
Alors qu'en fait, c'est un mélange de tout ça, les enfants.
A noter également que certains pays ont des techniques bien particulières d'approche. Aujourd'hui on va faire simple la FRANCE.

Mettons nous en situation.

Principe sine qua non  : attirance physique moyenne à forte mais modérée. Tu vomis pas en regardant l'autre, mais un regard à sa coiffure ne te donne pas encore un orgasme à coup sûr.
Protagonistes : deux personnes de sexes différents ou pas, mais avec un sexe quand même (je ferais la polygamie chez les hermaphrodites une autre fois).

Deux méthodes se présentent donc à nous : le "Tout Ou Rien", et le "Rien Du Tout".

Mais en quoi cela consiste-t-il, me demanderez-vous d'un air suppliant ?

C'est facile.

Dans le cas du TOR t'as tort, tu vas directement dire a l'autre que tu l'aimes. Tu l'as rencontré(e) il y a cinq minutes et vous avez partagé un bichoco ? C'est un signe du destin, jamais tu n'as ressentit ça de ta vie. Non, ça n'a rien a voir avec les effets euphorisants du chocolat (gras de ceinture powaaaa), c'est la destiné, merde. Comment il faut le dire hein. Donc tu es en baveuse admiration devant sa Grandeur, son Éloquence, ses Pectoraux, etc etc. Tu le lui dis. Tu y mets les formes. T'as déjà réservé Paris la suite nuptiale du Hilton, la robe, la pièce montée en chouquettes roses, tu connais le nom des enfants et tu viens d'investir dans une ford escort jaune.
Déjà, là, c'est mort (si c'était pas déjà fait avec le coup du bichoco).

Pour le RDT c'est l'inverse. Il/elle te plaît, tu lui plaît, y a des regards qui traînent, des sous-entendus pour le moins clairs, des coups de pieds au c*l par tes potes qui veulent te voir foncer. Oui mais voilà, t'es pas sûr. Et si et si. Avec des scies on coupe du bois, comme a dit un grand philosophe. Tu te demandes, on sait jamais, et pourquoi, mais aussi, et demain, qui est venu en premier du phoenix ou de la flamme, il est saoul là ou pas ? Et du coup, tu réfléchis tellement que t'arrives pas a parler. Et comme dit Beigbeder, qui ne dit mot se sent con. Donc au final, bilan de la soirée : nada (ouais j'connais des russes aussi). A part si une bise sciemment désaxée compte. AHA.

Quelqu'un m'explique pourquoi les français sont censés être les prédateurs de l'amour ? Hmm ?
Ah moins que ce soit que Jonathan et moi qui soyons en cause.

C'est possible aussi.

[ Edit : mise à jour du tournoi : Lächeln en première position, si ce n'est à égalité avec un nouveau concurrent, l'Écrivain Maudit, suivit de der Kerl, et der Kopf va aller se voir chez les Y, vu qu'il est en vacances pour un mois et demi a Aix avec sa pouffiasse copine. Ouééé. ]

L'Overdose De Lecture est un phénomène bien connu du Buchfresser (le bouffeur de livre, mais je trouve ça plus classe en allemand). La démarche est mal-assurée, le verbe incertain, l'oeil vide et l'esprit engourdi. Le sujet reste parfois asocial, irritable et agressif quelques heures, voire quelques jours après la fin du livre dans les cas profond. Il est désintéressé de tout et passerait, si on ne l'en empêchait pas, tout son temps dans son lit a relire des passages du bouquin ou simplement à y penser non stop sous les draps.

Malheureusement, le mode est cruel avec le Buchfresser, et il doit parfois prendre sur lui pour continuer a vivre une vie normale, assumant ses responsabilités, même s'il est obligé de descendre manger en famille a dix pages de la fin - dans ce cas là, un tremblements irrépressible des mains est assez courant. Parler en allemand à une fillette de cinq ans peut s'avouer également une épreuve pour les nerfs.

Tout ça pour prévenir ceux qui ne connaissent pas l'ODL, ceux qui ne sont pas des Buchfressers, même occasionnel : soyez gentils avec les gens qui lisent Le Septième Tome en ce moment, c'est dur pour eux. Surtout en anglais.

Et, mes enfants, ce tome là, c'est pas de la rigolade. La J.K. Rowling nous a repris du poil de la bête, et on le sent passer. Du grand Harry, les amis.
Joanne (oui je l'appelle par son petit nom maintenant) a réussi là Stephen King lui même a échoué : faire un livre de clôture de septilogie qui ne déçoivent en rien, au contraire (parce que, Steph, entre nous, le dernier de la Tour Sombre tu peux te le mettre où je pense).

Je pourrais dire que j'ai pleuré, mais je suis pas une échelle fiable.

Je dévoile tous les spoilers sur demande, mais faut pas se plaindre après !

Harry Potter Parody
envoyé par franzynator

Et comme j'suis gentille, j'vous mets la vost de la vidéo ...

Pour moi le romantisme c'est donner à l'amour une valeur qu'on a peur qu'il n'ait pas.

En gros c'est offrir des roses rouges en nombre impair pour compenser un "je t'aime" bafouillant. C'est composer des sonnets d'alexandrins boiteux où un "tu es jolie" aurait suffit.
C'est de l'arnaque, de la poudre aux yeux, du gnangnan, des fadaises etc.
On pourrait même dire que je m'empêche d'être romantique. Les déclarations en bord de plage, couché de soleil et André Rieu, non. Je peux pas.
Les poèmes ça me crispe, les roses c'est du suicide, les lettres parfumées je jette. Je trouve ça plat, sans aucune originalité, emmerdant, inintéressant.
Et je le crie haut et fort : mort au romantisme ! Pas de syndrome Emma Bovary, pas d'ça chez moi, non non non. Je suis fière de mes principes.
Ça me semble presque une forme de faiblesse, cette propension a l'oeil mouillé et aux cds de Celine Dion. Je suis un coeur de pierre, une fille à soldat, et je l'assume.
Offrez moi une ortie, une plante carnivore, un bout de bois mort dans un pot, j'adore. Un dîner au Mcdo avec deux bougies sur la table, j'en rêve. Un mariage All in White avec bataille de bouffe en final, je dis oui.
J'aime pas les garçons trop gentils, trop attentionné. Aussi parce que beaucoup confondent la gentillesse a l'affection, et que ça, mes braves, ce n'est point du tout la même chose !

D'ailleurs je voulais fonder un club, le MARRE (Mort Au Romantisme - Rebelles Engagés) et ça se serait sûrement fait si ...

... si seulement l'Ecrivain Maudit n'avait pas fait un dessin de moi en douce hier soir au Creepy Bar ...

A mon grand dam, ça m'a fait honteusement craquer. 

Notez que ça aiderait s'il avait pas cette tête là :

Je pars donc en cure de desintox des machins romantiques, je vais pas faire comme Pete (Doherty, ndlr), attendre que ce soit trop tard et finir par me faire larguer par ma sauterelle anorexique. Non mais. Je sais que Mathilde me soutiendra, c'est déjà ça. C'est la seule qui ai le droit de m'offrir des fleurs. De toutes façons je prends pas de risque, je pense que ça la ferais vomir d'acheter des roses rouges, héhé. C'est pas pour rien que je l'aime cette fille !

En ce moment avec Jonathan on est sage. Tous les soirs, on se dit "minuit à la maison, et pas plus tard, hein ! La dépravation ne passera pas par nous !". Et nous partons d'un pédalage assuré nous avachir fièrement sur un tabouret de bar. Parce que ça commence à bien faire, les nuits de 3 heures avec embrayage sur le gardiennage d'enfant. Et comme nous sommes des adultes pleins de responsabilité et que notre volonté est dure comme fer, hier soir on est rentré seulement à cinq heures du mat. J'veux dire, y a du mieux. On s'améliore vachement.

* BONUS *
Jonathan en fin de soirée au Creepy (le bar de ma vie) - extraits.

(prendre une voix malassurée, un poil bafouillante)

Jo : Ouais mais tu sais là à l'école tu faisais des réactions là. Ah non attends c'est pas le bon mot, là c'est action-réaction. Comment on dit déjà ?

Jo : En fait tu vois c'est comme le pénix.

Jo (au téléphone ac son pote Ted) : Eh Marie, tu veux lui parler ?
Moi : Ben ouais, vas-y ... Allô ?
Jo : Lui il voulait pas te parler, en fait.

Jo : Attends j'ai volé une petite voiture à mon fils pour te l'offrir quoi. Le sacrifice.
Moi : A quand le don d'organe ?
Jo : On va s'occuper du don de sp*erme avant.

Faut que j'arrête de le fréquenter.

Weisst du wo ich wohne ?

In der Arschkanone !

Weisst du wo ich bade ?

In der Marmelade !

Weisst du wo ich spiele ?

In der Waschmaschine !

Weisst du was du bist ?

Ein nackend Polizist !

Et pour se faire une gueule de Simpsons ... claïque !

Depuis petite, quand on me demande qu'elle est la plus grande injustice au monde, je réponds que c'est le fait que nous les filles, on ne puisse pas faire pipi debout.

Non c'est vrai, les garçons s'en foutent, le monde entier c'est leurs chiottes, et en plus il peuvent écrire leur nom dans la neige. Ils connaissent pas la position grenouille dans les goguenots cradingues, le brin d'herbe baladeur dans les promenades en forêt, l'entre-deux portes de voiture,  la copine-tour-de-guet, etc etc. Trop jalouse j'étais.

Et puis Goretta m'a jeté dans le marécage du doute.
Du coup je me suis renseignée  et j'ai découvert que OUI c'est possible - désolée pour les liens, l'un est un site anarchiste et l'autre feministe (ouaaaaiiiis cette semaine apprends à faire toi même tes tampons avec l'atelier de tatie Moustache !).

Bientôt je ferais pipi debout,
et puis après je dominerais le monde.
AHAHA.

Ciara - Like A Boy
envoyé par mixshow

J'aime ce clip et j'ai même pas honte !

[Edit : nouvel article spécial 14 juillet !! Chauvines powaaaa]

A force de lire le blog de la sorcière de long en large, j'ai décidé de faire moi aussi ma liste des plus beaux gars du petit écran ... quelle ne fut pas mon erreur !! Comment choisir ? Hein ? Sacrifiant beaucoup à la juste cause, voilà mon TOP CINQ :

Il est beau et sent bon le tylium chaud

Incontestablement vainqueur toutes catégories, Helo dans BSG ... Lui c'est où il veut, quand il veut. Même pas je réfléchis. C'est mon mâââââle. Celui qui vient te sauver au milieu des flammes, couvert d'essence s'il le faut. Même pas mal.

Il est beau et sent bon le cerveau chaud

Seconde place : le plus sex de tous les psychopathes, Sylar dans Heroes. Flippant à souhait et telleeeeeement intelligent ... Je lui laisserais bien manger mon cerveau mais j'suis pas sûre qu'il y trouve de l'intérêt. Trop dommage.

Il sont beaux et sentent bon l'ectoplasme chaud

Troisième place, les Winchesters !! Ben oui, les trois en même temps, père et fils et fils ta gueule dans Supernatural.  Pas moyen de les dissocier, j'les veux tout les trois. Sam et ses cheveux, Dean et son Impala, John et sa barbounette. Oh oui oh oui oh oui.

Il est beau et sent bon le collagène chaud

Ensuite vient Christian Troy de Nip/Tuck. Un bon gros macho qui en plus a une Lamborghini Diablo. Moi je dis : que demande le peuple ? Enfin bon, vu la taille de mon bonnet, je pense qu'il s'intéresserait plus à moi pour augmenter ses revenus que pour aller faire un tour en bagnole au restaurant. Le con. C'est bien pour ça que je l'aime.

Il est beau et sent bon ... le sable chaud !
- the boucle is boucled -

And last but not least ... LE bad boy, le seul le vrai : Sawyer dans Lost. Muuuuaaah, j'adore ses sourcils tueurs. En parlant de ça, va falloir que je  m'épile les miens me remette à Lost, moi. J'me suis arrêtée avant qu'ils prennent le radeau, là ... oui c'est ça, la fin de la première saison (allez-y vous pouvez me jeter des légumes pourris j'le mérite) !

Depuis que je suis ici (à Nuremberg, ndlr), j'entends des bruits bizarre depuis ma chambre, à croire qu'une otarie en chaleur campe sous mes fenêtres. Ça fait genre Onnnnrrr reuuuuuk, vraiment super chelou. Ayant écarté la thèse du mammifère marin, restaient les questions. Et comme ça me gonfle vite de trop réfléchir, j'ai abandonné la recherche. De temps en temps, je l'entendais, mais ça ne me gênait pas plus que ça. Je m'y étais petit à petit habituée. J'avais droit a des petites séances de 10-20 minutes, ça se calmait, j'y pensait plus. Jusqu'à hier, le drame.

Je me mets tranquillement au lit, à minuit sonnante, réjouie d'avance de mes 6 heures et quart de sommeil, quand soudain ... récital amoureux de l'otarie ma voisine. A fond. Mais vraiment super fort. Et si ça m'a empêché de dormir, ça a au moins eu un avantage, si je peux appeler ça comme ça. Car j'ai identifié l'origine de la chose. Qui n'est pas une otarie, ou un phoque, ou un morse, ou n'importe quel autre amphibie. C'est un être humain qui fait ça. Au début, suivant mon hypothèse de départ, j'ai supposé que c'était un humain en rut, mais que nenni. C'est pire. Le silence de la nuit allemande m'a permis hier de conclure que ces braiments mystérieux sont en réalité les bruits de quelqu'un qui crache ses glaires. Il racle sa gorge (et p'têt même son oesophage si j'en crois la sonorité) et puis crache bien tout ce qu'il a dans la bouche.

DEGEU.
J'préférais l'otarie.

Je pars en croisade contre des gens qui n'existe même pas. Si c'est pas pitoyable.

Attention, spoilers de Le Rouge et le Noir inside 
on sait jamais ça pourrait intéresser quelqu'un ; si, c'est possible

Déjà, Julien Sorel a eu de la chance de 1) pas exister en vrai 2) mourir à la fin du bouquin. Parce que sinon, je m'en serais bien chargée. Ouahouah comme il m'a énervé !! C'est la première fois qu'un héros me gonfle à ce point. Égocentrique, orgueilleux, irascible, calculateur, arriviste, hypocrite ... c'est bien simple, on dirait moi  j'ai pas pu le supporter, dès le début. Un haine viscérale, sans  recul aucun. Mais en même temps c'est ça qui est bon, dans un livre. L'étude de texte et autres analyse littéraire sont pour moi une aberration. Il faut tout se prendre dans la tête, pas disséquer.

Georges Wolfromm a dit « Les professeurs de lettres connaissent de la littérature ce que les prostituées connaissent de l'amour » - je ne parle pas pour le monsieur de Quai de Somme, mais j'suis 'achement d'accord.

Mais je m'égare. Donc Julien blabla égoïste blabla ... ah oui.

Paf, il s'en va tuer Mme de Rênal. Il arrête de calculer ses sentiments, je respire. J'ai presque plus envie qu'il meure. Mais quand même, j'ai eu tellement de mal à finir ce satané bouquin que j'ai trouvé la fin très satisfaisante. C'est qu'il sait mourir ce petit.

[Ewan Ewan Ewan Ewan ...]

Voilàààà j'avais juste besoin de me défouler un peu, histoire que les deux seuls français avec qui je peux en parler en ce moment aient une pause.

La prochaine fois, je casse du sucre sur le dos de Blanche-Neige.