07.08.07
La drague à la fransouze
Alalala, la séduction, quelle grande question !
La plupart des gens pensent que c'est des trucs à connaître, une science innée, ou bien un don divin qui n'est accordé qu'a des rares élus (je parie sur les papes et autres évêques réincarnés, faut bien que Dieu rattrape le coup du célibat).
Alors qu'en fait, c'est un mélange de tout ça, les enfants.
A noter également que certains pays ont des techniques bien particulières d'approche. Aujourd'hui on va faire simple la FRANCE.
Mettons nous en situation.
Principe sine qua non : attirance physique moyenne à forte mais modérée. Tu vomis pas en regardant l'autre, mais un regard à sa coiffure ne te donne pas encore un orgasme à coup sûr.
Protagonistes : deux personnes de sexes différents ou pas, mais avec un sexe quand même (je ferais la polygamie chez les hermaphrodites une autre fois).
Deux méthodes se présentent donc à nous : le "Tout Ou Rien", et le "Rien Du Tout".
Mais en quoi cela consiste-t-il, me demanderez-vous d'un air suppliant ?
C'est facile.
Dans le cas du TOR t'as tort, tu vas directement dire a l'autre que tu l'aimes. Tu l'as rencontré(e) il y a cinq minutes et vous avez partagé un bichoco ? C'est un signe du destin, jamais tu n'as ressentit ça de ta vie. Non, ça n'a rien a voir avec les effets euphorisants du chocolat (gras de ceinture powaaaa), c'est la destiné, merde. Comment il faut le dire hein. Donc tu es en baveuse admiration devant sa Grandeur, son Éloquence, ses Pectoraux, etc etc. Tu le lui dis. Tu y mets les formes. T'as déjà réservé Paris la suite nuptiale du Hilton, la robe, la pièce montée en chouquettes roses, tu connais le nom des enfants et tu viens d'investir dans une ford escort jaune.
Déjà, là, c'est mort (si c'était pas déjà fait avec le coup du bichoco).
Pour le RDT c'est l'inverse. Il/elle te plaît, tu lui plaît, y a des regards qui traînent, des sous-entendus pour le moins clairs, des coups de pieds au c*l par tes potes qui veulent te voir foncer. Oui mais voilà, t'es pas sûr. Et si et si. Avec des scies on coupe du bois, comme a dit un grand philosophe. Tu te demandes, on sait jamais, et pourquoi, mais aussi, et demain, qui est venu en premier du phoenix ou de la flamme, il est saoul là ou pas ? Et du coup, tu réfléchis tellement que t'arrives pas a parler. Et comme dit Beigbeder, qui ne dit mot se sent con. Donc au final, bilan de la soirée : nada (ouais j'connais des russes aussi). A part si une bise sciemment désaxée compte. AHA.
Quelqu'un m'explique pourquoi les français sont censés être les prédateurs de l'amour ? Hmm ?
Ah moins que ce soit que Jonathan et moi qui soyons en cause.
C'est possible aussi.
[ Edit : mise à jour du tournoi : Lächeln en première position, si ce n'est à égalité avec un nouveau concurrent, l'Écrivain Maudit, suivit de der Kerl, et der Kopf va aller se voir chez les Y, vu qu'il est en vacances pour un mois et demi a Aix avec sa pouffiasse copine. Ouééé. ]
29.07.07
De la mort du romantisme
Pour moi le romantisme c'est donner à l'amour une valeur qu'on a peur qu'il n'ait pas.
En gros c'est offrir des roses rouges en nombre impair pour compenser un "je t'aime" bafouillant. C'est composer des sonnets d'alexandrins boiteux où un "tu es jolie" aurait suffit.
C'est de l'arnaque, de la poudre aux yeux, du gnangnan, des fadaises etc.
On pourrait même dire que je m'empêche d'être romantique. Les déclarations en bord de plage, couché de soleil et André Rieu, non. Je peux pas.
Les poèmes ça me crispe, les roses c'est du suicide, les lettres parfumées je jette. Je trouve ça plat, sans aucune originalité, emmerdant, inintéressant.
Et je le crie haut et fort : mort au romantisme ! Pas de syndrome Emma Bovary, pas d'ça chez moi, non non non. Je suis fière de mes principes.
Ça me semble presque une forme de faiblesse, cette propension a l'oeil mouillé et aux cds de Celine Dion. Je suis un coeur de pierre, une fille à soldat, et je l'assume.
Offrez moi une ortie, une plante carnivore, un bout de bois mort dans un pot, j'adore. Un dîner au Mcdo avec deux bougies sur la table, j'en rêve. Un mariage All in White avec bataille de bouffe en final, je dis oui.
J'aime pas les garçons trop gentils, trop attentionné. Aussi parce que beaucoup confondent la gentillesse a l'affection, et que ça, mes braves, ce n'est point du tout la même chose !
D'ailleurs je voulais fonder un club, le MARRE (Mort Au Romantisme - Rebelles Engagés) et ça se serait sûrement fait si ...
... si seulement l'Ecrivain Maudit n'avait pas fait un dessin de moi en douce hier soir au Creepy Bar ...
A mon grand dam, ça m'a fait honteusement craquer.
Notez que ça aiderait s'il avait pas cette tête là :
Je pars donc en cure de desintox des machins romantiques, je vais pas faire comme Pete (Doherty, ndlr), attendre que ce soit trop tard et finir par me faire larguer par ma sauterelle anorexique. Non mais. Je sais que Mathilde me soutiendra, c'est déjà ça. C'est la seule qui ai le droit de m'offrir des fleurs. De toutes façons je prends pas de risque, je pense que ça la ferais vomir d'acheter des roses rouges, héhé. C'est pas pour rien que je l'aime cette fille !
17.07.07
Am stram gram ... bon je recommence.
En ce moment, je suis face a un dilemme "lemme". Problème de focalisation.
Le combat est rude.
A ma drrrroite, der Kopf (= la tête) !
Étudiant en économie politique (je crois), l'oeil bleu rêveur, le cheveu flou, portant très bien la casquette-beret, semblant avoir vécu des épreuves, ou être en train d'en vivre, son atout principal est ... son cerveau !! (non en vrai je pourrais sortir juste avec son cerveau - si je pouvais communiquer avec hein, bien sûr. Un tas de matière grise tremblotant aphone sur un siège de ciné a coté de moi, non merci). // Point faible : semble n'avoir absolument aucun intérêt pour moi, mais alors pas le moindre.
A ma gauuuuuuche, das Lächeln (= le sourire) !
Le corps (sûrement) sculpté par le travail au grand air, le cheveu sauvage, l'oeil profond, possédant un appart surréaliste, musicien à ses heures, son point fort est ... sa jolie belle magnifique gueule d'amour. Comprenant le sourire et les fossettes et le nez et tout ça. // Point faible : fonctionne à deux à l'heure (mais c'est a cause du de la CANne à sucre).
Et au milieuuuu du centrrrrrre, der Kerl (= le mec) !
Un mètre quatre-vingt au garrot, le cheveux dompté, la démarche assurée, la lunette opaque, l'accolade facile, le métier classe, à même plût a Blondchen (non j'veux dire respect au gars quoi), son point fort est ... l'assurance (pas vie, hein, la confiance en soi). C'est un mec, un vrai, rassurant. // Point faible : intéressant ou pas ? à voir.
En ce moment l'avantage est au Kerl, suivit de très près par das Kopf, mais j'ai pas vu das Lächeln depuis longtemps ...
La chanson à l'air un peu deprimante comme ça mais en fait moi ... ça va !
[Hein ? Moi j'ai dit que j'aimais pas Brad Pitt ? Moi ?]
01.07.07
Souvent femme varie
Une fois n'est pas coutume, je refais mon post - et puis de toutes façons, personne n'a commenté, z'allez pas pleurer.
Donc je disais : sortir avec un mec déjà pris, oui (rôôôô ça va hein ... que celui qui n'a jamais péché me jette la première chope de bière. Et en plus "sortir" est un bien grand mot), mais pris par une fille qu'on adore, hein ? Que faire contre ces mauvaises odeurs ? C'est simple, laisser faire la nature. En tout cas chez moi ça a marché (siii j'le jure). Pof, c'est fini (comment ça je l'ai pas vu depuis ? Non mais ça n'a riiiieeeen à voir). Parce que maintenant je trouve que c'est elle qui est trop bien pour lui. Et vlan le retournement de situation.
Donc, réjouissez-vous lecteurs, car ce post est sûrement le dernier (l'espoir fait vivre) où je vous saoule raconte mes péripéties soviétiques.
Une précision tout de même : calmée, oui, repentante, faut pas pousser. Je rappelle aux absents et à la petite du fond qui discute avec sa voisine que c'est à sovkhoz de lui tout ça (relis tes cours de troisième si tu veux comprendre la blague). J'étais jeune et innocente moi, monsieur le juge. Une oie blanche dans toute sa splendeur basse-courienne (ou preque ... on va pas chipoter). Il m'a pervertie, voilà.
Sauf que du coup ... je m'ennuie. Alors si je pouvais revoir le meilleur ami du frère de la copine du descendant de Lénine (c'est bon vous suivez ?), ça serait bien. Si il avait rasé son bouc (à mi-chemin entre la boulette de lichen et la barbiche égyptienne), ce serait mieux.
Et aussi pour l'anecdote ... j'ai trouvé le copain de la petite soeur de la copine du communiste (j'en ai perdu combien ?) très à mon goût ... Hé oui, désolé mais je crois que j'ai toujours mes penchants jeunophiles qui traînent ... enfin bon , je vais éviter de sortir avec tous les copains des filles de la famille, hein. Aha.
Oh oui je sais ça fait beaucoup d'un coup, mais on va dire que j'ai été en grève un bon bout de temps.
Et tout le monde pense que j'ai plus de vingt ans. AHA. F*ck les videurs du Charlie's maintenant !!! J'rentre quand j'veux (ouais c'est bon la carte d'identité avec écrit que t'es majeure ça aide aussi. N'empêche.)
23.06.07
Chicken Story : piou piou pan pan.
Bilan de la soirée d'hier : j'ai eu un smack.
Wouhouhou.
Les années-collèges resteront je crois à jamais pour moi un mystère.
A partir de quand est-ce qu'on arrête de faire des rêves acnéiques où les levres de l'être aimé adulé vénéré (Jean-Huuuugues ... Ouais ben à peu près. De toutes façon j'suis abonnée au nom à la con. J'en ai en rab s'tu veux. Pas cher. Au lot, à l'unité, au poids, comme tu veux. Quasi neufs ou d'occases et ... ouais ma gueule) se pose tendrement sur les tiennes, devant un coucher de soleil à Venise sur fond de Kyo, pour passer au même plus rêve, puisqu'éveillé, où tu t'imagines lui arracher ses vetements avec les dents, entre deux BMW Z4 (ouais chacun ses fantasmes, je te merde) sur du Bruce Springsteen ??
Toujours est-il qu'un smack, c'est trop la teuhon-HAN lamentable. J'veux dire, on est adultes quoi. Enfin surtout lui ahem. (depuis que j'ai écris le mot smack, j'ai l'impression que mon billet ressemble à ceux que j'ecrivais du temps de Skyblog - oui, j'ai skyblogué. Tout le monde fait des erreurs, vaut mieux en rire qu'en pleurer).
Certains dirons : mais estime-toi heureuse sale chieuse que tu es,c'est pas mal compte tenu des circonstances, tu sais bien, que tu lui ai pété la gueule quand t'avais bu tout ça.
Geeeenre.
Et c'est lui qui a commencé d'abord. Si c'est vrai m'sieur l'agent c'est lui qui m'a cherché, c'est pas d'ma faute j'étais jeune et innocente moi. C'est quasiment du detournement de mineur ça, hein, entre nous. A part que j'suis plus mineure. Hein. En fait.
Et c'est lui qui part en Thailande ce con. Et qui revient en août. Et qui a une copine.
Sache, ami lecteur, qu'un post peut en cacher un autre.
Ce que tu as sous les yeux n'est PAS DU TOUT un quelconque sentimentalisme, mais plutôt une frustration toute primaire (t'as compris ce que je voulais dire, hein, je vais pas rentrer dans les détails). Car oui, le russe ça frustre - répete-le dix fois très vite pour voir ?
Donc j'suis énérvée.
Mais c'est hormonal.
Et une vidéo qui n'a plus rien à voir avec ce post, vu que je l'ai refait, mais que sinon je saurais pas où caser.
[C'est un peu long à démarrer mais ça vaut le coup !]